От скуки или еще от чего-то купила журнал «GLAMOUR», на последней странице которого обнаружила очередное нравоучительно-назидательное чтиво под заголовком «20 способов стать немного лучше». Попробовала по пунктам….
1.Сделать комплимент соседке, которая достала вас жалобами на слишком громкую музыку и слишком частых гостей.
Ага, уже вижу себя стоящей у дверей этой молодой мамаши-маразматички, которая пи%*ит свою маленькую дочурку, нервно курящую и извиняющуюся за то, что из-за моего Раммштайна ей не слышно, как кричит ее ребенок, между делом замечая, что цвет ее лица сегодня меньше похож на оливковый.
2.Позвонить подруге, чтобы наконец выслушать ее, а не высказываться самой.
Видимо, реально полезно. Только зачем снова играть в пейджер? Может стоит просто нормально и полноценно поговорить?
читать дальше3.Хотя бы однажды в новом году сделать работу за коллегу и умолчать об этом.
Ага
-Дей, прикинь, за меня какой-то урод экзамен сдал на «трояк»…
4.Публично застыдить молодого парня, не уступившего место в метро женщине.
… И получить в зуб….
5.Перестать спрашивать у друзей советов по поводу похудания, сидя за столом в «Макдоналдсе».
Точно, надо будет спросить, когда протиснешься в дверь на улицу после того, как сожрешь 2 бигмака, 3 картошки-фри и запьешь большим молочным коктейлем.
6.Всегда придерживать дверь – даже перед парнем. Тем более перед парнем.
Это что еще за «девочки-эмансипе»? Парни, боюсь, не оценят.
7.Когда вас на дороге подрежет мерзкий лысый тип, помахать ему всей рукой, а не одним средним пальцем.
Можно подумать, что если за рулем будет солист группы Раммштайн, это спасет его от моего праведного гнева. Палец - это еще не самое страшное. Боюсь, «мерзкий лысый тип» значительно пополнит свой лексикон непечатными выражениями.
8.Вспомнить, что заботиться можно не только о коллекции своих туфелек.
Да-да, конечно, а еще о коллекции автографов, цветных гольфов, зубных щеток и компакт-дисков.
9.Перестать ругаться по поводу запаха, массируя ноги любимого по его просьбе.
??????? Жесть какая. И почему меня, интересно, никто не просил массировать ноги? Наверно, это из-за отсутствия любимого или (при его наличии) из-за присутствия на моем лице стоически непоправимой мины пренебрежения.
10.Постараться удачно пошутить, если в летний полдень, вернувшись из отпуска, вы застрянете в лифте, полном замученных коллег.
Это, видимо, попало в журнал по ошибке из летнего номера. Ну да, пошутить в такой компании можно, ведь это всяко лучше, чем застрять зимой в полночь в норковой шубе в лифте собственного дома, забитом пьяными слесарями-газосварщиками.
11.Наконец-то признаться своему младшему брату в том, что, когда ему было пять лет, именно вы отпустили на волю его хомячка.
Гы… А еще в том, что именно вы подлили серной кислоты в его детский шампунь и поэтому он теперь навсегда лысый. И именно вы напугали его из темной кладовки, по причине чего он остался заикой. Но! Самое главное, что именно вы уронили на него пианино, чем насказано облегчили его несчастное пребывание в этом злом мире. РИП.
12.Перестать сомневаться, что Кира Найтли стала звездой исключительно благодаря своему таланту.
Кира Найтли стала звездой? Ну вот, всегда до меня новости доходят с опозданием!
13.Без всякого повода купить своему парню бутылку и насладиться его довольным видом.
NO COMENTS
14.После ночи, проведенной в клубе, сходить на утренник в детский сад к племяннику и выдержать до конца представление клоунов.
Видимо, имеется ввиду выдержать, чтобы не сблевать. Попробую.
15.Не говорить своему любимому, что в случае пожара вы в первую очередь спасете свой гардероб и только потом- его жизнь.
Нет, мы просто сразу решим, что каждый будет спасать исключительно свой гардероб. («Ах, мои семейники от Армани!»)
16.Поздравить с днем рождения тетю из Калуги, с которой вы не разговариваете уже 2 года.
«Здравствуйте, Маргарита Васильевна! Поздравляю вас с вашим сотым днем рождения и хочу узнать, как ваше драгоценное здоровье? Не скучается ли вам по покинувшему нас вашему супругу? И еще, запомните, что все мои братья и сестры абсолютные пройдохи и пропойцы, посему прошу Вас, любимейшая, оставить вашу прекрасную загородную усадьбу с садом мне».
17.Когда подруга в третий раз за вечер начнет рассказывать, какой подлец ее муж, не говорить, что вы вспомнили о важной встрече и вам надо бежать.
«О, милочка, твой муж – просто несносная скотина, хамло и жлоб. Кстати, в постели он тоже абсолютный ноль!»
18.Перестань надкусывать все конфеты в коробке в поисках ореховой начинки.
А это сюда, видимо, попало из журнала «Мурзилка». Конечно! Просто сожри все конфеты!
19.В час пик выйти из переполненного автобуса: кому-то явно надо доехать до дома быстрее.
Интересно, но этим кем-то всегда оказываюсь именно я!
20.Когда вас спросят, куда вы едете в отпуск, не сочинять историй про Багамы и Сейшелы, а честно признаться, что проведете его на даче, вскапывая грядки.
Логика не поддающаяся расшифровке. А потом, как дуре, маскировать багамский загар под бабушкиной косынкой.
Короче, лучше, чем я есть, мне уже не стать. Вот.
-
-
15.01.2005 в 21:09